...

Buồn quá :((
Vì nhạc buồn và mình không hiểu tiếng Pháp, vừa nghe vừa đóan.





Ah, bây giờ thì đã hiểu...nhưng vẫn không bớt bùn hơn. Nhìn cái sub nè.:((

Vui

Hôm nay có một khoảnh khắc mình cảm thấy vui và hoan hỉ lạ thường. Mình nói với anh đại gia: Đừng nhìn em như thế, em vui là tại vì em có lý do để bớt buồn. Anh đại gia đã không xỉa lại mình như mọi khi, thế có nghĩa là anh đại gia đồng ý.

Những khoảnh khắc hoan hỉ...

[Entry Khánh Linh và các người tình chắc phải dời lại đến giữa tháng sau, đi An Giang về mình mới có thời gian gom hình các người tình để post lên. :p)

Ỉ ôi

Ngồi rị mọ làm cái lịch ôn tập khổ quá. Việc phải làm thì nhiều, thời gian thì ít, mình thì lười chảy thây và tinh thần hơi không ổn định. Làm xong thì đến mướt mồ hôi. Nghĩ đi nghĩ lại thấy thời gian lẹ làng quá đỗi. Theo ngôn ngữ kiếm hiệp thì có thể thốt lên như sau: Ây da, thời gian như nước chảy qua cầu đó mà. Vậy là mình sắp bị đá đít ra khỏi trường, phải tự đi kiếm ăn không còn được ăn bám ba mẹ nữa. Sáng nay gặp một em K35 ôi chao là trẻ trung, tự nhiên thích nói, em em, bán cho chị một ít tươi mới như cái ngày chị mới vào trường.

Sáng nay đi kiếm chỗ ăn sáng không có, tức mình mình mua luôn cuốn Nhà Đẹp hết 30k. Ngồi ngắm nghía ngấu nghiến thấy cũng no như mới ăn xong tô mì. Hì hì, thế này nghĩa là vẫn còn cảm và yêu cái đẹp lắm lắm, chưa già cỗi đâu. Mình vốn ghét ba cái thứ tạp chí bóng lộn nhưng Nhà Đẹp thì lại khác. Hồi xưa ba mua về chất đầy nhà, mình ăn cơm xong ôm một chồng ra vừa đọc vừa gối đầu, tưởng tượng mình đang ở trong mấy căn nhà tuyệt vời đó mà thấy tương lai tươi sáng vô cùng. Nào là vườn cây, giếng trời với hàng hiên và nhà giật cấp...Sắp tới mình sẽ được lao động cật lực rồi, hi vọng mình sẽ xây cho bản thân một nơi chốn đi về trong một ngày không xa. Ôi những căn nhà của lòng ta!

Dạo này mình lắm chuyện quá, đụng cái gì cũng về ngồi viết nhăng cuội nhưng mà không viết không được. Phần hồn của mình đang cần được tu dưỡng tẩm bổ, cần được quan tâm từng chút một. Nếu mình không viết, mình sẽ không chịu nổi vì ngày nào mình cũng nhận ra đủ thứ chuyện. Hôm nay mình nhận ra, chỉ có trường học nhân từ mới để mắt xem xét quá trình của một cá nhân, còn lại thì mọi quá trình, sẽ bị vứt vào sọt rác hết. Ôi tao chả quan tâm mày giỏi giang kiệt xuất khùng điên hay bình thường, mày cứ trưng kết quả của mày ra đây, hễ thành công mày là người hùng, sự khùng điên của mày có khi lại trở thành khuôn mẫu cho nhiều đứa tôn thờ; còn hễ thất bại mày là đồ bỏ, có thế thôi. Cái này tiếng Anh gọi là result-oriented đấy nhỉ. Thấy ghê không.

Haizz.

Còn bây giờ mình đi chăm lo cho phần xác - tức là đi khám bệnh. Nói năng vung vít thế thôi chớ mình không biết có qua khỏi Tết năm nay không. Thiếu tiền, thiếu ngủ, thiếu máu, dư ho hen, dư nhức đầu. Người bệnh tật tùm lum như vầy, khéo lại ngủm trước khi trưng ra được kết quả cho thiên hạ biết mặt thì ức lắm.

[Nhân tiện, entry tiếp theo sẽ mang tựa đề là Khánh Linh và các người tình.]

Giáng sinh an lành

Bữa nay đổi mốt, không thích làm người đầu tiên nữa, đi làm người cuối cùng. Bữa nay là tối 25 rồi, hi vọng mình là người cuối cùng đi viết entry cho Giáng sinh.

Theo mình đọc được, lễ Giáng sinh thực sự không phải là ngày Chúa được sinh ra đời. Trong Kinh thánh, Chúa được sinh vào ngày khác kia. (ngày nào thì quên rồi nhưng chắc chắn không phải là đêm 24.12). Từ trước khi đạo Thiên chúa ra đời, ngày 24.12 - ngày cuối năm là ngày người ta làm lễ để ăn mừng mùa đông kết thúc, đón chào thần mặt trời quay về. Khi đạo Thiên chúa ra đời, để dễ dàng thuyết phục người dân đi theo một đức Chúa mới, đạo Thiên chúa đã giữ nguyên ngày lễ nhân dịp cuối năm này để các tín đồ không cảm thấy hụt hẫng khi từ bỏ những đức tin cũ. Thế là ngày cúng tế thần mặt trời được đồng hóa thành lễ Giáng Sinh - ngày đức Chúa mới được sinh ra đời.

Bây giờ thì lễ Giáng Sinh đã trở nên ngày càng quen thuộc với mọi người, dù có theo Đạo hay không. Chính cái không khí rộn ràng, không gian được trang hoàng rực rỡ, màu sắc ngập tràn khắp nơi đã khiến lễ Giáng Sinh được ưa thích hơn bao giờ hết. Đây là dịp để người ta mua sắm, đi chơi, mặc đồ đẹp, tặng thiệp cho người thân, là dịp để quan tâm, gửi yêu thương cho nhau. Thế cũng tốt, một dịp để buôn bán rộn ràng và tình cảm tràn ngập.^^.

Tối hôm qua, tức là đêm Giáng sinh, mình ngồi nhà viết cái report cho xong. Không phải vì bạn leader bắt mình phải làm vào tối qua, chỉ là do mình để nước cổ, tràn một tí vào lỗ mũi rồi mới chịu nhảy. Mà thôi kệ, đêm Giáng Sinh ra đường thứ nhứt là kẹt xe, thứ hai là mắc công ghen tị với các đôi yêu nhau, tốn kalo vớ vẩn. Sau đó thì mình đi ngủ sớm nhưng giấc ngủ chập chờn kinh dị, chưa già mà thiếu enzyme của quá trình gây ngủ rồi.

Sáng nay dậy sát giờ, tưởng trễ nên mình nhịn ăn sáng bò lên trường ngồi nghe hướng dẫn thực tập rồi mồ hôi cứ là nhễ nhại vì đói. Xong chuyện ở trường, mình ôm đống sách đi ra chỗ hẹn. Mình tưởng mình sẽ nói nhiều song mình chả mở miệng nói được gì. Mà thôi mình chả cần nói nữa, mình mỏi miệng rồi, tốt nhất là cứ mặc kệ. Chúa dạy rồi, phải biết khó chịu trước những câu trả lời dễ dãi, những sự thật nửa vời và những mối quan hệ phù phiếm.(Cái thiệp bạn uống bia tặng hay thiệt, thích ghê không biết:D). Mình thì xin bổ sung thêm lời Chúa: phải biết khó chịu và lờ luôn nó đi blah blah blah.

Xong mình lại lết thân qua nhà bạn leader để hoàn thành nốt những việc còn sót lại rồi 3 đứa kéo nhau đi ăn ở quán Xiên que trên đường Nam Kỳ. Bạn leader xem chỉ tay bảo lúc già mình sẽ chết vì bệnh tật, có khả năng học nhiều và đường tình duyên trắc trở. (Thế này có chết tôi không). Tuy mình sẽ phải lao động nhiều nhưng sẽ có của ăn của để, tiêu tiền rộng tay nên là người phóng khoáng (hy vọng là có đủ tiền để tiêu).

Còn bây giờ, khi ngày Giáng sinh đã sắp hết, mình ngồi viết nhảm và nghe OST của phim Love actually. Mình ngồi mường tượng tới màn Mark đang tỏ tình với Juliette sau khi nàng đã cưới chồng; tới đoạn Sam mặt chưng hửng khi thấy Joanna chỉ tay vào những người khác nữa trong đoạn cao trào của bài hát; tới đoạn Jamie cầu hôn với Aurélia bằng thứ tiếng Bồ Đào Nha bập bõm: "Anh biết là quá sớm nhưng vì bây giờ là Giáng Sinh nên anh chỉ muốn hỏi thử xem sao :p). Ôi, love is all around.

Chúc mọi người, Giáng sinh an lành và năm mới hạnh phúc nhé.
(Thứ 4 tuần sau mình được đi kiểm kho, ôi háo hức. Hehe)

Những con mắt trần gian

Những con mắt tình nhân, nuôi ta biết nồng nàn.

Mình nung nấu về nhà viết cái entry này khi thấy mắt ông sếp thường trực vẻ hoài nghi trong suốt buổi training. Mình, đã từ bao lâu rồi, được thấy một ánh mắt chân thành trong sáng?

Thiên hạ bảo, đôi mắt là cửa sổ tâm hồn, đôi mắt nói lên nhiều thứ mà đối phương không nói ra hay cố che giấu. Những cấp trên đầy kinh nghiệm trong công ty mình thực tập, đôi mắt họ thể hiện gì vậy? sự hoài nghi nghề nghiệp? sự ngạo nghễ? cảnh giác hay mệt mỏi? Mình chẳng biết gì về họ để đoán định, thế nên mình e ngại những cặp mắt đằng sau đôi mắt kiếng loang loáng.

Một vài lời đề nghị vào nhóm này nhóm nọ, đằng sau những lời nói hoành tráng và láng mượt, mình vẫn chưa đọc được gì thêm qua những đôi mắt đó cả. Có bạn bảo mình hay cười hòa đồng, có bạn bảo mình bản lĩnh và được việc. Mình đang được đọc qua hàng trăm cặp mắt.

Khi mình tháo cặp mắt kính của chính bản thân ra, mình có hơi hoang mang khi chẳng nhìn thấy gì qua tấm gương cả, mình đang ở đâu vậy?

Mình đang dần dà hoài nghi hơn sau khi nếm được vài sự thật không dễ chịu hay nói thẳng là khó nuốt. Những sự thật khiến mình cảm thấy như một đứa khờ, như một thứ đồ chơi nho nhỏ được lấy ra chơi lúc buồn chán và quẳng sang một bên lúc không cần. Bạn uống bia, với ánh mắt cũng hoài nghi không kém, đã nhỏ nhẹ bảo mình cần phải tỉnh táo. Bạn đã từng trải qua nhiều thứ tệ hơn mình và bây giờ đã học được cách tự chủ. Bạn đã trả giá hàng đống để có được ánh mắt hoài nghi.

Mình...cũng đang như thế.

Những con mắt tình nhân, nuôi ta biết nồng nàn
Những con mắt thù hận, cho ta đời lạnh căm
Những mắt biếc cỏ non, xanh cây trái địa đàng
Những con mắt bạc tình, cháy tan ngày thần tiên

Những con mắt nào cho mình, và đang chờ mình?

Bà nội

Bà nội thì là bà nội chớ sao nữa.
Ông bà ngoại mình, vốn hiền như bụt (theo những gì còn đọng lại trong trí nhớ và theo lời kể của người lớn), thì mất sớm, lúc mình còn bé như cái kẹo, chẳng biết cái ngô khoai gì. Ông nội thì còn mất sớm hơn nữa, lúc bà nội còn đang mang bầu cô Nhỏ nên coi như bà nội là người duy nhất còn lại để mình gọi là bà.

Hồi xưa bà nội rất khỏe, ăn sáng một lúc hai tô bún, giọng nói sang sảng khiến con nít giật mình, đi tắm biển mỗi sáng, người trong xóm chợ không ai dám đụng vô. Mình cũng được hưởng lây, đi lông nhông trong cái xóm đầy côn đồ nhưng chưa bao giờ bị ăn hiếp vì là cháu của bà nội.

Hồi xưa thì mình ghét bà nội, ghét cay đắng. Bà nội cay nghiệt với mẹ, cay nghiệt tới nỗi hằn sâu vô trong trí óc non nớt của mình ngày xưa. Bà nội thờ ơ lãnh đạm khi mẹ sinh con gái đầu lòng, chửi mẹ như tát nước, ghét bỏ mẹ như hột mụn trên mặt. Mình đã từng ước ba mẹ sớm ra riêng, thoát khỏi cái bóng và sự kiểm soát của bà nội. Mình luôn nghĩ mình sẽ ghét bà nội tới cuối đời, không bao giờ tha thứ cho tất cả những đau khổ mà mẹ đã chịu đựng. Tới nỗi mình đã không thèm nhận tiền bà nội cho từ lúc học lớp 6. (bây giờ thì khác, học kinh tế nên chả có chê tiền:p).

Nghĩ vậy thôi nhưng bây giờ lạ thật, mình chẳng còn ghét nữa. Từ khi nhìn thấy tóc nội bạc trắng chỉ trong một đêm cái ngày cô Xiêm mất, từ khi thấy căn nhà của nội ngày xưa vốn đông vui nay vắng vẻ lạ thường vì con cháu lần lượt đi xa, từ khi nội nhìn mình bần thần lúc mình chào nội vô trở lại Sài Gòn, mình chẳng còn căm ghét hận thù nữa. Mình đã quên mất rằng nội một nách nuôi 5,6 đứa con giữa xóm chợ phức tạp. Mình đã quên mất rằng nội sinh ra ba và có ba thì mới có mình. Mình đã quên mất rằng gia đình nguồn gốc là thứ phải chấp nhận và chẳng thể chối bỏ. Mình đã không nhận ra nhiều thứ như thế đó.

Hồi trưa ngủ gà gật, đột ngột mình thấy mình về nhà và dáng bà nội lẻ loi. Mẹ mình bây giờ chẳng còn oán trách gì nội nữa, đôi lúc còn mắng khi thấy mình chỉ trích nội. Mình bản tính cố chấp bướng bỉnh, nhiều khi còn giận dữ bốc đồng, nhưng suy cho cùng, huyết quản mình đang chảy chính dòng máu của nội. Học cách thứ tha và mở lòng là một cách để lớn. Đơn giản, bình thường, tự nhiên, như mây bay trên trời và nước chảy trên sông.

Bạn uống bia

Hì, hôm nay mình thấy vui vì trong đời có vài bạn sẵn sàng uống bia với mình.

Có bạn chở mình đi xa xa, dừng chân dưới một tòa nhà sầm uất, hai đứa hai chai rượu vừa uống vừa ngắm tòa nhà dang dở bên cạnh. Hai cái cần cẩu sáng lóa dưới ánh đèn. Hai đứa cùng muốn thử leo lên xem sao. Sau đó là nói đủ thứ trên đời. Lúc này mình muốn là một thằng đàn ông.

Có bạn chở mình đi gần gần, lại gọi vài chai, nhìn con ốc rồi lại nói đủ thứ trên đời. An toàn.

Gặp ít ít thôi, mới ít thấy chán, mới thấy hay cho những lần gặp tiếp theo.
Mình đến là già khọm.

[Hôm nay được nghỉ ở nhà, chả học bài mà viết rõ nhiều, mình hư ghê. ^^]

Tóc ngắn

Sáng thứ 2 đi hớt cái đầu tóc ngắn. Về nhà nghe bác Kim phán, ồ, bé Lì làm kỉ niệm Quân đội nhân dân Việt Nam hả con. Không ngờ quả đầu của mình đẹp trai như thế. Mình thì mình cũng thích để tóc dài ra cho nó nữ tính, mỗi tội dài lở dở, đội nón bảo hiểm chạy xe như ăn cướp kiểu như mình, tới nơi thì tóc tơi tả hết cả, nhìn phủ phê không chịu nổi nên mình phải đi hớt thôi. Chừng nào kiếm đường đi học nước ngoài được vài năm, chắc mình mới để tóc dài lại, còn không thì mình sẽ giữ nguyên quả đầu đẹp trai thế này. Hehe.

Mà mình bị hội chứng tóc ngắn từ lúc nào thế nhỉ? À, từ lúc nhìn vô gương trong cái toilet trên máy bay - chuyến bay dài dằng dặc nhứt đời - mình quyết hễ xuống tới mặt đất là phải đi hớt tóc ngay. Cũng hơn 2 năm rồi, chưa bao giờ tóc dài quá gáy, sướng. Đỡ chải đầu, đỡ tốn dầu gội, đỡ cái tật lấy ngón tay xoắn tóc rồi bị chê điệu. Đỡ đủ đường.

Chiều đi mua sơ mi lại bị chú giữ xe hỏi, mai kỷ niệm quân đội nhân dân hén con. May phước là mình bận áo freesize như áo bầu, không thì chú lại hỏi thằng kia mày đi mua áo sơ mi nữ về cho bạn gái hả thì toi. :D

Đẹp trai thế cơ đấy. ^^ .

[Mình không biết tự chụp hình - tự sướng nên không thể làm vài kiểu cho quả đầu mới được. Đợi con nhóc em đi học về chụp dùm vài kiểu rồi update sau vậy]

Thằng nhóc.

Thằng nhỏ tròn trịa mũm mĩm, mặc bộ độ trắng tinh đi lững chững trên vỉa hè. Nó lẫm chẫm một đoạn rồi đột ngột tăng tốc chạy nhanh hơn, làm mẹ nó đằng sau phát hoảng đuổi theo vì có cục đá lớn ngay phía trước thằng nhóc. Mẹ nó thiệt là đẹp, tóc vấn cao, ăn mặc đơn giản nhưng rất sang. Mẹ thằng nhóc đuổi theo kịp thằng nhóc, nắm tay nó lại và dẫn nó quay về hướng tòa nhà cao tầng phía trước. Chắc hai mẹ con thằng nhóc là cư dân ở đây, hèn nào ăn mặc như thế.

Ngồi co ro ở cây cột điện phía trước là hai đứa nhóc người Miên, một lớn một nhỏ và đen thui. Báo chí nói hoài hoài về cái kiểu ăn xin này, đứa lớn chăn dắt đứa nhỏ, đứa nhỏ chăn dắt đứa nhỏ hơn, để dễ bề đánh vào lòng thương của người đi đường. Biết thế nên mẹ thằng nhóc nhìn lướt qua rồi đi thẳng. Chỉ có thằng nhóc là ngoái đầu nhìn lại. Nó nhìn đứa bạn đen thui trạc tuổi chỗ cột điện kia. Đầu tiên là mắt nó tròn vo lên, rồi miệng cười tủm tỉm. Thế rồi nó níu tay mẹ lại rồi vùng chạy khỏi mẹ. Cái dáng của nó khi chạy lại chỗ thằng nhóc người Miên thấy sao mà hớn hở. Nó ngồi xuống, người ngắn cũn nên đầu gối chạm lấy hai má phúng phính. Thằng nhóc trắng tinh cười toe toét, chìa tay ra bắt lấy bàn tay đen nhỏ của đứa bạn rồi lắc lắc.

Mẹ thằng nhóc đã ở đằng sau tự bao giờ. Mẹ dợm bước tới định kéo thằng nhóc ra nhưng không hiểu sao rồi khựng lại. Mẹ cúi xuống nhìn thật chậm đôi giày và bộ đồ mình đang mang trên người. Hai thằng nhóc bắt đầu đùa giỡn rồi cười ngặt ngẽo làm mẹ giật mình choàng tỉnh. Mẹ rút túi ra mười nghìn đồng và duối vào tay đứa lớn, ánh nhìn buồn hiu...

[Tới đây thì tui phải chạy đi vì tới giờ hẹn. Mà mắc cái chứng gì dạo này tui phải lui tới hoài mấy chỗ cao tầng sang trọng không biết nữa.]

Hờ hờ

Well, things related to you always turn out in unexpected ways.

Firstly, You should know that I do regret posting that entry. I want other people but you know that I am in love and stop bothering me. I never think that you have enough time and attention to read it. I were wrong and things went wrong. You have known all and messed up everything.

You once said: I like you being around. You are so stupid to think that I would ask much. Don't you know that I can handle my feeling and be around as a friend or a mentee? That was the sentence of a person who has free time. I know the situation would certainly change as long as that one becomes more busy, but you were busy than I thought. You don't know how to manage your time or you don't want to save time for a mentee. Whatever it is, I can do nothing with that, right?

So, I think I have to let things go.

When you sent mess to me with that tone yesterday...
When the time reached to 9pm, I walked away and then returned with ur late mess. It has been around 100ms away from the gate...
You told me that I should show my affection to the one I love when you know there are no responses for that...
I decided to let things go.

Although my affection is so real and wild, to me, letting things go means letting every single things go...

How can you call me afterward and told me that I could stop contacting with you yet didn't eliminate you from my friends list. I was pretty surprised. These are exactly two things I supposed to do, honestly. Stop contact and eliminate.

Once again, you messed up everything. I started feeling boring, but now comes a storm which sounds interesting. Ha, if you want that, I will make you satisfied. Everything will be very chaotic, I promise.

Mưa

Ngày 11/10/2007
Hương mưa tràn vào phòng làm ướt mềm không gian khô nóng. Sài Gòn mùa mưa ... Mưa ban ngày và tối khuya. Mưa khi nó ở lớp và khi nó đi về nhà. Mưa khi nó ngồi học bài và khi nó ngủ gà gật trên bàn, trong nhà tắm và ở cả cầu thang.

Ngày xưa khi còn bé-không hẳn là bé mà là khi còn chưa hay suy nghĩ vơ vẩn như bây giờ-nó ghét mưa đến mức thậm tệ. Đi học trời mưa cực lắm thay. Áo ướt, cặp sách ướt, tóc ướt…bước vào lớp nó ướt mèm trông như một con chuột lột khốn khổ. Ngồi học đến hết buổi rồi mà mọi thứ trên người vẫn chưa khô. Tan học trời vẫn còn mưa. Đi về nhà người đã ướt lại càng thêm ướt. Hết ngày này qua ngày khác cứ như vậy trong suốt mùa mưa dài dằng dẵng, làm sao mà nó thích mưa cho được. Cái cảm giác ghét bỏ đó làm mờ đi những cái hay khác mà ngày mưa đem lại.

À, bây giờ nó là một cô gái rồi đấy nhé. Hồi cấp ba nó học chuyên Sinh, thế nên nó biết rõ vì sao khi người ta lớn thì người ta lại hay thay đổi, về mặt cơ chế sinh học. Nó cũng thay đổi, đương nhiên, nó đang thay đổi theo đúng những cơ chế ấy đấy. Nhưng những bài học Sinh vật lại ko dạy cho nó rằng tâm lý của nó lại có thể biến chuyển dữ dội và vận động một cách phức tạp đến thế.

À, bây giờ thì nó đâm ra thích rồi hơi yêu yêu mưa mất rồi. Nó ngồi ngẫm nghĩ, nhớ lại và yêu những ngày mưa trong quá khứ. Hồi còn ở nhà mẹ hay kho thịt với ruốc ăn cơm mỗi trưa mưa dầm. Món đó ngon quá. Hồi đó mỗi lần ngồi học bài khuya là lại quấn mình trong tấm chăn dày cộm, học rồi ngồi ngủ luôn trên ghế khi bên ngoài mưa đang rơi rả rích đêm khuya. Thỉnh thoảng len lén xuống phòng ba mẹ, thừa lúc mẹ xem tivi không chú ý, lại rúc ngay vào người mẹ nghe hơi âm ấm. Mẹ giật mình lại mắng cho rồi đuổi lên học bài tiếp. Nó đi ra khỏi phòng mà cứ cười ngặt nghẽo trong tiếng mưa lảnh lót bên ngoài. Ôi mưa mang đến những khoảnh khắc độc nhất vô nhị thế mà ngày xưa nó ghét mưa.

Hiển nhiên là nó thích những ngày mưa hiện tại. Sống ở Sài Gòn ồn ào và thua xa thành phố biển nhỏ xinh của nó nhưng mưa ở đây lại đến thật hay. Mưa làm rụng tơi tả những bông hoa vàng của hàng cây đối diện nơi nó ở. Mưa rơi, hoa rơi rơi, mưa và hoa cùng rơi rơi rơi, hoa vàng hay mưa vàng vậy? Trưa mưa to và có cả sấm chớp, mặc kệ nó đội áo mưa đi thư viện. Mưa quất vào mặt, mưa bảo tỉnh giấc đi xem nào cô nhỏ. Thật hay chiều đó lên thư viện ngồi học tỉnh táo đến lạ thường. Một chiều trời mưa anh chở nó đi vòng quanh rồi ôm nó ầm nồng trong tay. Mưa lạnh tí tách nhưng nó nóng đến sắp sốt lên rồi.

Trời lại mưa. Nó quyết định phải chia tay anh thôi. Lần này mưa nhẹ bay nhưng làm đông cứng từng tí cảm xúc một. Mưa từng chặp một, mưa rồi ngớt, ngớt rồi mưa, nghe sao thật thổn thức, lâu quá lâu nó chưa khóc lần nào. Có đôi lần đi ra ngoài quên mang áo mưa, như trêu ngươi mưa đổ xuống ào ào, tấp vội vào hàng hiên nào đó trên con phố nào đó nhìn mọi thứ trôi đi trong màn mưa trắng ngợp người. Mưa mãi khiến nó nhớ ba mẹ và em trai. Nó ở đây và mọi người trong gia đình nó ở đằng kia. Nó ở đây một mình và tách biệt, lửng lơ như một giọt mưa bự rơi độp xuống một mái hiên lạ lẫm. Cô độc này, tội nghiệp này, tủi thân này,…mưa hiện tại cho nó nếm hết, cảm nhận hết từng giây một. Nó yêu mưa hiện tại là vì vậy, dạy nó và cho nó sống một cách toàn vẹn nhất.

Đâu đó, của ai đó, cách đây 2 năm

Du hành

Bạn Gà rủ mình đi Sapa, ánh mắt tha thiết....làm mình đột ngột muốn quẳng sách vở lại rồi xách gói đi chơi. Mình nghĩ là mình có hứng thú đặc biệt với những lời mời đi xa bất ngờ. Lần này thì sách vở công việc đã thắng. Mình từ chối và cảm thấy nuối tiếc khủng khiếp. Mình không thể làm gì hơn.

Rong ruổi lang thang luôn gợi lên nhiều xúc cảm đối với mình. Dù cầm lái hay ngồi đằng sau, hễ đi xe đường trường, là mình thấy tâm hồn thảnh thơi và thế gian sao nhẹ bổng. Mình sẽ thấy, sẽ ngửi, sẽ nếm được những cảnh trí thay đổi liên tục đang lướt qua tầm mắt. Mùi cỏ, mùi bụi đường, mùi mồ hôi của bạn đồng hành...tất cả những cái đó đều rất dễ gây nghiện. Nếu đi chung với người yêu hay người thân, mình có thể sẽ ôm chầm lấy họ khi chứng kiến được một cảnh đẹp nao lòng. Và hôm qua khi đi xem đá bóng về, mình nghĩ việc nắm tay thật chặt hay thậm chí ôm lấy cả một người lạ nếu bầu trời đang biếc xanh dưới ánh nắng vàng mênh mông cũng thật dễ hiểu. Chỉ cần có thể chia sẻ một cách thành thực, thì bất kỳ ai cũng có thể trở thành bạn đường lý tưởng.

Mình vẫn thường xem đi xem lại nhiều lần các bộ ảnh được chụp lại từ các chuyến đi. Đó là cái người ta nhìn ngắm và san sẻ lại cho mình. Do vẫn còn chưa tự chủ được nhiều điều nên mình luôn tự hỏi đến bao giờ những cảnh vật kia mới được chụp lại bởi chính đôi mắt này ,...và đôi lúc mình đã ghen tị khủng khiếp. Đường dài khiến mọi thứ trở nên có thực và những nơi xa lợi hại đến nhường này đấy.

Hôm nay trong đầu mình có nhiều khoảng trống mặc dù việc chưa xong. Thế nên tối nay, ngồi đây với những bài và vở, mình chỉ đơn giản muốn là một đứa con gái với cái chân ưa đi và tâm hồn thích bay nhảy.

[Cảm ơn bạn Gà đã tiếp tục thành thực nói sẽ chờ cho đến khi mình có thể bắt đầu chuyến đi]

Giày cao gót

Giày cao gót là giày có gót cao hơn bình thường, từ 3 phân cho tới 1 tấc. Tùy sự thiếu hụt chiều cao mà người sử dụng mua lấy một đôi phù hợp để mang vào. Mình cao 1m6, đủ xài, không thừa không thiếu mặc dù thỉnh thoảng vẫn hơi ghen tị với các bạn cao 1m65. Thế có nghĩa mọi khi mình không mang giày cao gót, vì thấy gót giày nện trên nền nhà là mình thấy thót tim. Vậy mà mấy hôm trước mình cũng đi mua một đôi, rồi 3 hôm nay mình bắt đầu tập mang nó.

Tại dì bảo, mang đi cho quen, mặc quần tây rồi lê lết mấy cái đôi dép lép kẹp của con, dì thấy không ra cái gì. Mình chần chừ si nghĩ một lúc rồi cũng đi mua. Mang vô thì cảm thấy thế nào? Trước hết là cảm thấy cao. Chuyện, những 5 phân, thì không cao mới lạ. Cảm thấy cao lên nên cảm thấy nhìn xa hơn được một tí. Ví dụ mọi khi chỉ thấy được cánh cổng xanh với mấy cành hoa giấy chìa ra thì nay nhìn mé mé được cả cái bóng thấp thoáng đang quét sân chẳng hạn.

Sau đó thì mình thấy mỏi chân. Đi độ năm mười phút là mấy ngón chân mỏi nhừ. Bây giờ mới thấy cái mà khâm phục các cô người mẫu đi giầy một tấc ẹo qua ẹo lại. Mang giày cao mình đi chậm hơn hẳn, nhởn nha nhởn nhơ mà trong bụng ngán ngán vì sợ đi qua đường không nhanh, đèn đỏ đổi qua đèn xanh là tiêu đời.

Vì nhìn thấy được nhiều thứ hơn và đi đứng chậm rãi hơn, bỗng nhiên mình thấy mình ra dáng thiếu nữ. [Cười]. Mình bắt đầu hiểu nghĩa của từ "thướt tha", rõ ràng nhất từ trước tới nay. Tới nỗi, cái chú ở tiệm bánh mì gần nhà mình sáng nay đã dừng lại 3 giây khi thấy mình mang giày cao gót cơ mà...

Mình chưa bao giờ đánh giá cao một đôi giày cao gót. Nhưng bây giờ chắc mình suy nghĩ lại. ^^.

Nhà cao

Hờ, 2 bữa nay đi training ở tầng trên cùng của một tòa nhà chót vót trên đường Hàm Nghi.

Học 8 tiếng liên tục, chỉ có hai buổi nghỉ ngắn độ 15 ph, kịp cho mình ăn cái bánh, uống miếng nước và nhìn các tòa nhà bên cạnh.

Đầu tiên là thấy Saigon Center, tòa nhà yêu thích của mình. Ngoài việc đi vào phỏng vấn 1 lần, lấy certificate cho Vũ 1 lần, còn lại thì mình thì chẳng có dính dáng gì tới nó hết. Mình chỉ đi qua đi lại, ngóc cổ ngước nhìn rồi thích nó thôi. Không biết ai thiết kế ra nó nữa, chỉ biết là vẻ ngoài thô nhám của nó cùng với màu nâu cũ cũ nhưng sang trọng khiến nó không lố bịch như mấy tòa nhà bên cạnh. Còn lý do nào làm mình thích nó nữa không? Hết rồi. Thôi cứ tạm nghĩ giống như tình yêu sét đánh, thấy cái là yêu mà chẳng hiểu tại sao.

Sau đó đưa mắt sang phải một tí, mình thấy Sunwah. Mình chả thích cái tòa nhà này. Sao lại toàn kiếng là kiếng thế kia, nhìn lóa lóa thấy mà ghét. Có một lần mình đi nộp tiền phỏng vấn đi Mỹ cho cô Nhỏ ở Citibank, thằng cha bảo vệ nhìn mình lườm lườm hất hàm làm mình điên tiết. Lại lần nữa đi test ở KPMG và rớt không thương tiếc. Toàn những dấu ấn thương đau. Hồi sáng mình đứng nhìn qua, tự dưng ước gì có sức siêu nhân, muốn chọi cục đá vô ngay tầng 4 [và tầng 6] quá.

Nhìn xa thêm một tí là em Metropolitan. Em này nhìn gần mọi hôm thấy đẹp, ngắm xa thì lại thấy cùi cùi. Nghĩ cũng đúng, lát đá bên ngoài, lại màu đỏ nên nhìn thấy cũ kỹ và quê mùa. Em này chỉ được cái là thang máy chạy nhanh. Thích mỗi khoản đó.

Còn em 33 tầng thì hôm nay mình không thấy nhưng mà nhân tiện chê luôn. Em Saigon Trade center này là em xấu nhất, nhìn không ra cái kiểu gì. Nhà không ra nhà, tháp không ra tháp. Mình đi làm bên trong gần 4 tháng mà chả cảm tình nổi.

Ngày mai lại tiếp tục training, tới giờ nghỉ mình sẽ ăn 2 cái bánh, lấy sức chọi đá bể cửa Sunwah. =))

Than 1

Than tiểu thư's showtime.

Trời ơi là trời, bi giờ thì tui không thể viết bất kỳ cái gì lên wall trên FB của mình nữa. Tức quá. Lũ nhà mạng khỉ gió bảo thủ điên rồ, tại sao lại chặn trang FB cơ chứ. Hận.

Xả hận bằng cách nào, đi thổi harmonica. Thổi thổi thổi, khô miệng hết hơi. Lại càng hận.

Cái mũi sụt sịt, sắp cảm cúm rồi. Bứt rứt trong người rồi. Đọc cái email nghe lạnh cả người, chỉ 6 tháng là cùng. Xin phép cho chửi một câu, mẹ cha nó là đời.

Ước chi có ai nhảy ra chọc giận mình, thế là mình bay lại đấm đá như phim võ hiệp Hồng Kông, bụp bụp bụp. Làm gì có ai như thế...

Hận ơi ơi là hận.

LƯỢM LẶT TỪ LỚP HỌC (tt)

Ông già Noel

Billy: Ông gia Noel có thiệt đó nhe cô.
Cô: Sao con biết?
Billy: Dạ biết chớ, năm ngoái con viết thư nhét ở cửa, hôm sau con được tặng nguyên cái Play Station 2 luôn mà.
Mark: Đúng rồi đó cô, có thiệt đó. Năm ngoái con viết thư nhét dưới gối, hôm sau con thấy nguyên bộ sách con thích ngay đầu giường, lá thư thì biến mất luôn.
Cô: 2 đứa sướng quá, nhỏ tới lớn cô chưa nhận được món quà nào.
Billy: tại cô lười viết thư chớ chi. Giờ cô biết cách rồi đó, cô cứ về viết thư nhét ở cửa như con, thế nào cũng có quà.
[Khuôn mặt hai đứa tếu không chịu được, mà các bậc cha mẹ bi giờ cũng tâm lý quá hén].

---
Nice try

Ms.Le dặn mấy đứa trong lớp không được nói điều xấu, mỗi lần chơi trò chơi, đội mình có thua thì không được "mean" với mấy bạn, phải động viên các bạn trong đội như: Nice try, good job, next try...
Hôm nay Tristan chơi thua, Jerry vỗ vai: Nice try!
Tristan: Nice try cái gì mà nice try, thua hổng thấy sao, điên à.
Jerry: Đứng hình trong 10s.
Ms.Le + Cô: cười vật vã.

Saturday.

Không biết có ngoa quá không, khi mình bảo là mình có một list. 4,5 người...thì thành một list được rồi nhỉ.

Dzù bảo, A,B,C rồi X,Y,Z...có ai tiến tới được chữ L chưa. Chưa Dzù ạ.

Có lẽ mình nên giải thể cái list này đi. Mình cảm thấy chán.

Rốt cuộc lại, mình đâu cần tất cả những thứ đó, chỉ là những thói quen [khó chịu], nếu chịu khó, chắc sẽ bỏ được.

Turn me on

I saw you working once, that's when I felt so low with the failure in 2 companies. You called me out, told me to go to your place. I rode my bike around after taking a big bunch of clothes to the laundry and was wondering that I should come or not. It's because I needed a big hug at that time, I didn't want to go to a working place... After all, I decided to come, I wanted to see you as well.

Things turned out in a different way from what I imagined.

You "trained" your 2 employees, enthusiastically and aggressively. You told them lots of things and showed them videos as well as pictures. I have to admit that observing you doing all of this made me feel to be encouraged. I don't know whether you meant to do that or not, but it was supportive.

I am listening to the song "Turn me on" and suddenly, your voice and and images of those T-shirts flow in my mind. You know what, I want to live that night again, to watch you working and to feel as if I could push away a 2-ton stone.

It seems that I am sleepless tonight. Too many school assignments are waiting for me.

Have a good night, rotnemym.

[slap] stay still, stupid!

Khi gặp chuyện, là mình loạn như con cào cào.

Ngồi yên, chờ cái coi, ký đầu bây giờ.

Mười ba...

Này chị ơi! , em mười ba tuổi

Dạy em hôn cho em biết ngọt ngào

Máy bay già chưa biết lái làm sao

Dạy em nhé! Em thành phi công trẻ

Em hôn má như vỗ về em bé

Em hôn tay như hôn mẹ hiền lương

Chạm đôi môi , em chạm tới thiên đường

Cho em với ngọt ngào của lưỡi

Chị nghe không? Em mới mười ba tuổi

Bảy năm sau chị nhớ gọi là chồng…


tho tinh cua em trai nho nho, man rang chu,,,hix

(Copy từ Notes trên FB của Cheng Buzz)